这是一封我给妈妈写的信：你总说我文章写得不好，我记得的。但是，这一次，希望你能好好看看我写的东西，再烧掉，扔掉，都随你。噢，对了，我字写得也不好看，请你多多体谅。距离上一次见你应该有两个礼拜了。走之前，外婆对我说：下个礼拜早点回来哦你对外婆说：妈，说什么呢，她肯定会来的而我给你们的回复是：你们都知道的，我没有回来。之所以不回来的原因是：你打了我。也许你会说：呵，不就是打了你吗，以前又不是没打过对，正是因为你打过我，而且在小时候的的确确打过我，所以现在已经20岁的我才更加觉得不可思议，更加难以忍受。有些话，我就不妨直说了吧。。。。。。。。信还没写完，我就已经写不下去了，而这一页也就一直静静地躺在我的笔记本上。 

那天，我带着我6岁的弟弟在楼下踢球，踢得正欢时，突然听到有人在喊：“在那里踢什么球啊？”我和弟弟循声望去，是我们的妈妈，她在我们家的阳台探出头来看着我们。当时我们是在一个开放的露天停车场踢球，听到妈妈这么说后，我和弟弟就匆匆回家了。一进门，妈妈说：“怎么那么快就回来了？”“你不是说不要在那里踢吗？而且我们也踢了一会儿了。”我脱了鞋，和弟弟走进客厅。她上下打量着我说：“你很冷吗？”“我很冷啊。”我下半身穿着短裤，上身穿着长袖针织衫，外加一件出门前才临时从衣柜里拿出的一件挺阔的old-fashioned的牛仔外套。这件外套是外婆曾经那个年代穿过的衣服，她送给了我，年代久远，且非常有复古风。“你穿得像什么啊，又是短裤，又是。。。。。。”她皱着眉头，用令人厌烦的语调说着，被我一下子打断：“我穿什么你都不满意！”在我的穿衣风格上，她从来都是以这样的口吻来讽刺我。我拿着球经过她身边，准备找个地方放好。刚走到客厅电视机前，突然，我的头发被死命地拽住，我的头部被猛烈地来回摇晃，突如其来的攻击令我手上的球重重地摔到了地上。是她。我拼命地挣扎，她却更加拼命地揪着我的头发，我的头皮被用力地撕扯着。她一直大喊着：“翅膀长硬了是吧，敢这样说话！！”我被强推到墙角，剧烈的疼痛令我发了疯般大叫：“你干嘛打人！你干嘛打人！！！！！！！”“你那么能说，怎么不去当律师！干嘛打人，我就要打你了，怎么样！！”“我知道了，就是因为一件外套！！！！！！”“你再说一遍，你再给我说一遍！！！！”她举起网球拍重重地砸在了我的头上。我本能地用手臂盖住头部，却感觉到了来自四面八方的重击。“你以为你穿得很好看吗？你看看你穿的像什么，国庆几天出去玩，那些妈妈们都在说你！”“我穿什么，关他们什么事！！！！”“你当然是无所谓，你穿得难那么看，人家只会来说我！！说我这个妈妈没给你配好衣服！”“那我是不是什么都得听你的？！！！”“我没有叫你去社会上犯法，去犯罪去偷东西去抢银行！你给我记住了，以后你再敢这样，我就可以打你！！！！”她把网球拍往地上一丢，扭头就走，我身后的堆得高高的玩具堆重重地摔在了地上，里面的乐高积木全都铺满了一地。她回过头又吼了一声：“把这些全都给我收起来！”气势汹汹地走开了。我一个人站在原地，才注意到站在不远处目击了这一切的我那6岁的弟弟和中途喊停却没成功的外婆。我负着气，把地上的玩具积木一块一块的摔进盒子里。收拾完后，我径直走进自己的房间，一个人坐在黑暗中，眼泪夺眶而出。。。。。。。

过了不知多久，我听到门外外婆在喊：“吃饭啦吃饭啦！”我迅速擦干眼泪，装作个没事人一样快步走出房间，走到餐桌前坐下，外婆，十二岁的三弟和六岁的四弟老幺已经坐好。我向四周看了看，前十几分钟前还动手打了我的那个人在客厅坐着用电脑。我把各式各样的菜全都各夹了一些放在自己的饭上知道把碗填满。外婆边用调羹喂着老幺边对我这个反常的举动感到奇怪：“怎么一下子夹了这么多？”我清了清嗓子说：“就是想多吃点。”话刚说完，我的眼泪就不听话的从眼角滑落下来，为了不让周围的人察觉，我把头扭向一边悄悄用手抹掉。然而外婆还是看到了，她用很小的声音说：“吃饭，吃饭吧。”但我的眼泪却滑落地更快了，眼睛和鼻子都成了重灾区，我知道在这样下去，这饭是没法好好吃了。这时，老幺扭头叫客厅里的那个人来吃饭，那个人说：“妈妈等会儿就来，你快点吃饭，不要像别人一样长大了就不听妈妈的话了！”听到这句话，我的眼泪和鼻涕似乎全都瞬间消失，我真的好生气。我加快吃饭的速度，吃完后立马冲回了自己的房间。我打开手机输入“离家出走”这四个关键字，网页里迅速跳出无数个窗口。离家出走注意事项，需要带什么，需要如何逃走才不会被发现等等。我真的决定了，我要离开这个家，我实在是待不下去了。这么多年来，这种想法不止一次地出现在我脑海中。

二十多年来的成长一直都在告诉我，我是这个家里最不受宠的孩子。我的家里有四个孩子，三个儿子，一个女儿。而我就是那个唯一的女儿，而且是最大的那个。大弟虽然和我同日出生，但我却正正好好比他早出生一小时，于是我便成了他们的长姐。从我对这个世界有记忆的那一天开始，我发现我出生在广东，出生在一个很温暖、很幸福的家里。我的身边有两个老人，一个是爷爷，一个是奶奶。也许你会问我的爸爸妈妈外公外婆呢？除了爸爸我好像见到过，而妈妈，外婆外公我都没见到过，但是这丝毫不影响我，我觉得很温暖很幸福就够了。我的爷爷，这个世界上最宠我的一个人，每天晚饭过后总是带我去大街上溜达，逛街，带我去商场的儿童乐园，不厌其烦的满足我各种想买玩具的无理要求。而那个每天打理＊常生活起居，要是我不好好洗澡吃饭就威胁爷爷不带我出去玩的人就是我的奶奶。我有两个家，一个家在城市里，里面有电视、沙发，还有我的一个超级大的玩具堆。另一个家，奶奶管它叫“旧屋”，它在农村里，里面没有我的玩具，但那里有一大片的田野供我驰骋。在农村里，我有陪伴我的玩伴们，也有多得数不过来的邻居及我的亲戚们。我和爷爷奶奶大多数时候都住在城里的家中，偶尔会回“旧屋”小住几天。和大多数孩子一样，我健健康康地成长。

第一次进幼儿园，我十分怕生，奶奶牵着我的小手准备进入班级时，我看到里面全是人，结果，我哭着闹着死活不愿意走进去。我死死的拽着奶奶的衣服就是不愿意松手。就这样僵持了很久，奶奶一气之下甩开了我的手，扬长而去。最后，是老师把我这个哭得不像样的小孩带进了班级。第一次看到全是陌生人的地方，我特别特别害怕，但是爷爷奶奶又不在身边，我只好停止哭闹，仔细观察周围的一切。我对奶奶的依赖程度可见一斑。渐渐地，我总算是适应了这种上学模式。每天放学，爷爷都是那个来接我回家的人，他老远就等在幼儿园的大门口，一见到我就赶紧拿走我的书包替我背着。一路上，若是途径卖豆腐花的小摊，我总说要吃，爷爷总会给我买。到现在我依然能够想起那甜甜的味道。日子一天天地过去，随着年龄的增长，我抑制不住好奇，问我的奶奶：“奶奶，你知道爸爸妈妈他们在哪里吗？”奶奶就从我的小衣柜里拿出几件漂亮的棉衣来说：“怎么样，漂亮吧，这就是你的爸爸妈妈在上海寄过来给你的新衣服哦！漂亮吧！”“哇噻，好漂亮啊！那他们为什么不来见见我呢？我都没见过他们！”“怎么没见过，只是你太小忘记了。他们在上海，现在太忙了，等有空就会来看你的！”事实上，他们并没有回来看我。至少在我印象中没有。大概在我六岁时，有一天，爷爷奶奶告诉我要带我去坐飞机去上海玩，我满心期待着这一天的到来。终于，这一天总算来了。

第一次坐飞机的让六岁的我感觉非常新鲜与奇妙。第一次体验在天上飞行的感觉真的太棒了。从系安全带到遇到笑得甜甜的空姐，再到收到儿童玩具礼包，这些都足以让我从登上飞机开始兴奋到下飞机的那一刻。而爷爷没有和我们一起，只有奶奶和我两个人最终抵达上海。奶奶带着我见到了爸爸妈妈，还有一个和我年龄相仿的弟弟。见到妈妈我都没法形容我当时的心情，我真的自打出生以来就对他们没有任何印象。不过没有关系，只要有奶奶陪在我的身边“伺候”我就行了。可是就这么一起相处了一段时间后，奶奶突然有一天要离开我回去了。我是百般的难受与一百个不愿意。我哭着喊着闹着就是不肯让她走。“我好害怕啊，我不要你走，哇哇哇，我就是不要你走嘛！” 奶奶一直对我说：“没事啊，奶奶只是回去看看爷爷就会回来的。你乖乖的，爸爸妈妈都在这儿呢，傻孩子。”但是不管我怎么哭喊，奶奶终究是离开了我。这一次，她这一走就走了好久。她并不像我初进幼儿园那样只是短暂地离开，放了学后依然能见到她和爷爷。有种直觉告诉我，她这一走一定会走很久很久的。从此，我就要住在一个全新又陌生的家庭里，认识全新的人和事，这对于那时的我来说实在是太难太难了。我根本无法接受我的爸爸妈妈，我只知道他们是生我养我的人，但是在我内心深处的角落里，爷爷奶奶早已是举足轻重的位置，这一次，“双亲”的离开简直对我来说就是一场噩梦。其实我在这个“新家”里过的是衣食无忧的生活，漂亮的衣服，各种漂亮的芭比娃娃和玩具还有外婆做的美味的菜。但是我却总是有一种很强烈的不安全感。爸爸是慈眉善目的人，妈妈和外婆则是那个凶巴巴的人。她们会用我听不懂的上海话说各种事情，包括我的事情。6岁的我根本不听话，确切地说，我是根本不听妈妈的话。她总是那么气势汹汹，总是用命令的强势口吻去叫我吃饭，洗澡。这都是与奶奶完全不一样的。。而且，我若是又哭又闹，她就会打我，这是我最最接受不了的。我被拿棍子打过，被抽过巴掌，被关在厕所里哭一个下午，我的不听话，我的不乖巧让我吃了不少苦头。但很奇怪的是，只要我的爸爸上班回来我的待遇就能特别地好，任何时候只要爸爸在家，我就不会挨打不会挨骂，甚至是得到他特别的关照。他会摸着我的头，叫我的名字。还带着我的弟弟，也就是我的二弟一起玩耍。我的大弟是一个不折不扣的捣蛋鬼，调皮到要整天抢我的玩具。

有一次，我在玩我的天鹅湖芭比时，他看到了也要玩，他说什么我都不肯给。他就跟我抢，然而我抢不过他，他把芭比拿到窗户边上说：“你要是再抢我就丢下去了哦！“不要，你还给我，你还给我！”我更加生气了，我抢着芭比的半边翅膀不放，他也丝毫不肯松手，那插上电池就可以发出美丽灯光的翅膀一分为二。我哭了，而且是嚎啕大哭，后来发生了什么事我记不清了。我只记得那个芭比娃娃的翅膀被用玻璃胶贴了起来。但是再也不发光了。弟弟因为调皮捣蛋也经常挨骂挨打，但在我眼里，他永远是那个全家人都极其呵护和特别关注的人。上小学后，我的生活一下子丰富多彩起来，我拥有很多很多的小伙伴，一下课我就和同学们玩耍。我和弟弟同校却不同班。我在我的班级里总是想方设法让大家关注到我。我认真又努力地学习，回家写的作业也力争完美，每道数学题，我都经过一遍又一遍的验算，每个方块字，我都一笔一画地写。以至于我总是为了这些作业努力到深夜。这样的努力使我在学校里总是能得到老师的表扬，数学题的几乎全对，练的字也被夸赞像是打印出来的一样。但这一切的一切却没有得到妈妈半点的认可。我的精益求精，我的认真努力在她眼里根本不算什么。一次，我在深夜写数学作业，写得我昏昏沉沉，眼皮不听使唤地一张一合。这时，妈妈从门外冲进来，发现我又睡着之后不停地摇晃我，一路把我拖到另一个房间里，我不断的反抗，不断地哭叫。我都不记得我当时是否是清醒的，她那一夜怎么对我又打又骂的，我实在是描述出来也实在是不想回忆。而我只记得那夜之后，从此我的右脸颊有了一个很深很深的铅笔印，再也消不下去了。

一天爸爸问我脸上的印记是怎么回事，妈妈也坐在旁边问：“是啊，你的脸怎么了？”我直言不讳地说是她用铅笔戳的，她当时情绪十分激动：“明明是你同学划的，你自己不记得了！”为了不让她太过在爸爸面前难堪，我没再多说。可没想到，一次爸爸不在家时，她居然为了这事特地又和我争论：“明明是你自己还是同学在你脸上戳的，你自己不记得了，还居然赖在我头上！”“没有！！！我怎么可能往自己脸上戳，明明就是那天晚上你那铅笔在我脸上戳的！！”“你放屁，你再说一遍，再说一遍！”她火气一下子大了起来，我怕我再争执下去势必又是一顿打。我只好默不作声，留她继续斥骂。但是我却越听越生气，可是我不能再多说什么，我告诉自己要忍，要忍，一定要忍。可是我再怎么忍，一到了学校，在我的朋友们面前我就根本没法抑制住想要说出我所有苦楚的心情。我的小伙伴听到这些事每每都惊讶地目瞪口呆。他们都很同情与理解我但却什么也帮不了我。但是我本来就不是像他们寻求帮助的，我只希望能找一个人倾诉。我结交了一个很要好的女生小伙伴，她非常信任我，总是每天打电话来问我当天有什么作业。可是，妈妈看到我接电话时却总是很生气。终于有一次，她抢从我手中抢过电话，对我的小伙伴说：“你不要再打来了，她也要写作业呢！”就这样，我的那位女生小伙伴再也没有打过电话给我。相比之下，二弟总是能与他的小伙伴在电话里开心的聊天，除开学习的事情都能聊。虽然妈妈会说上两句但却从来没有用同样的方式对待他的小伙伴们。我升入初中后，我的生活和学习更加紧张了。学习上课业繁重起来，同时我也越来越察觉到家人对我的不喜欢。吃饭时，我不敢抬头夹距离我远的菜，而且我也不敢多说话。因为我不管是夹什么菜，夹多了，夹少了，还是从上至下，从里到内夹，妈妈都会说你怎么这样夹菜的？我们都是。。。。。吃饭若是剩饭，吃饱了，吃不下了，他们便说：“不行，必须吃完，不吃多点，到时候奶奶又会以为我们亏待你了。”“可是，我真的吃不下去了，我真的很饱了。”“不行，你今天不吃完就被想离开这个饭桌。”每一次，我都是强把那些饭菜强吞进我小小的胃里。而这一切到了我弟弟身上就来了一个大反转。弟弟总说吃不下了，他就理所应当地放下饭碗跑去看电视了，而妈妈也总只是说上两句，但并不会强迫他一定要吃完。

诸如此类的事情一件有一件地发生在我眼前，种种差别对待让我心里很是不平衡。我每次都会问：“为什么弟弟就可以不吃完饭”“为什么他就可以不用自己收拾玩具”“为什么他可以。。。。。。”而我问到最后永远都是“为什么我一直生活在广东，而弟弟他却一直能和你们生活在上海？”而妈妈的解释永远都是那几句：“因为我剩下你们后，弟弟一直身体不好，我和爸爸都要去上班，根本没时间来照顾你们两个 ，所以我们就让爷爷奶奶把你带到广东待一阵子。”我，无话可说，也许这就是我一直不受宠的原因。我一直很期待过节，每逢中秋节，端午节等节日时，爸爸总是会拨通奶奶的电话，让我和二弟和她说两句。这也是我为数不多地能和奶奶讲上话的机会。我们之间的电话却总是那么几句。“嘟嘟啊，吃过饭了没有？”“吃过了，你吃过了吗？”“我还要过一会儿再吃呢，读书读得怎么样了？”“恩，挺好的，我一直考得很好呢！”“那就好，奶奶跟你说，一定要努力学习在，争取考多点分数。将来才能考上大学啊！”“嗯嗯，我知道了，我给弟弟听了！”我把电话交到弟弟手上。我多想告诉她我过的一点都不好，我有多么想念她和爷爷但是我却什么都不敢多说。每次讲着讲着我的眼泪都在眼眶里打转，但我却不能让眼泪掉下来，不能让被人发现。“努力读书”“多考点分数”这些每次我和奶奶通电话都听到要出老茧的话在我十多年的生活中深深地烙印在心底与脑海中。每次通完电话，妈妈都会问：“奶奶都跟你讲了什么？”我说：“她叫我好好读书，好好学习。”每次她听到这些话都嗤之以鼻。我总是不明白为什么妈妈和奶奶总像是敌对的双方，一方总是百般控制我与奶奶交流，另一方总是关切地问我有没有挨打。更加确切地说，妈妈与外婆，爸爸与奶奶就像是对立的一样。我挨打，我难过，我受了委屈总希望能得到一个人的理解，能得到一个可以倾诉的对象，可我和爸爸或奶奶的任意一方诉苦后，结果都只有一个，妈妈立刻就回来苛责我：“你很委屈吗，你以为你做得很对吗？居然还敢告我的状，在你爸面前告状！有本事你就去告啊，告得越多越好，你以为我怕你啊！”

“我没有！我没有告状！”“你还敢说没有，有本事你就承认啊！你知道我最讨厌别人说谎了！”我的声音开始颤抖：“没。。。没有！”“你还不说是吧！再敢嘴硬，我就打到你说！”接着，棍子就挥了过来。“我说！我说。。。。呜呜呜。。。。我就说了你打我。。。我没说其他的。。。。”“那你为什么撒谎！”“我。。。呜呜呜。。。害怕。。。呜呜呜”她的手重重地甩在我脸上，衣架重重地砸在我挡在头部的手臂上，她的棍子重重地抽在我的身上。而我却无力反抗，我只会哭，大哭，叫，尖叫，瞪她，死死地瞪着她。家里去没有人能前来解救我，爸爸经常出差，外公外婆即使有心却毕竟不能多加干涉，反倒是家里的保姆阿姨总是情急之下不顾自己是外人的身份劝阻我的妈妈，一边搀住她的胳膊一边说：“小姐，她还是个孩子，你就消消气，生一个孩子的气不值得啊！”但正在气头上的她直接甩开阿姨的手说：“阿姨你去做你的事，别管我们的家事，你要是再多管闲事，我就把你辞掉！”于是，阿姨也只好回去做她的家务。她一直对我的事情很上心，也知道我受了不少委屈，我也愿意把我的事情告诉她，她只是告诉我，以后凡是什么事都要忍，即使再生气也一定要保持沉默。渐渐地，我终于明白了沉默给我带来很大的平静，即使妈妈再怎么说，我都努力做到不回嘴，不解释，随她讲，倒也的的确确减少了很多战争和挨打的几率。只是有一次，正值初三弟弟和我不知何时开始，喜欢到我的房间里和我一起写作业。写着写着，我就告诉他其实自己真的觉得很累，每天写作业到通宵，第二天还要早起上学，我真的好累，真的不是很想中考了。弟弟也只是听着，没说什么。结果第二天，妈妈就冲进我的房间说我自己拼命地读书，却教唆弟弟不要中考，弟弟本来就心思不在学习上，还要打击他，怂恿他。我如晴天霹雳般不敢相信她会这么想，也不明白弟弟为什么要这样说。我不断解释，不断争辩，但是她一点都不相信，“莫须有”的罪名就这样硬生生地套在了我的头上。经过一段难熬的艰苦奋斗的岁月，我考上了高中。高中毕业后，我也进入了一所大学，最初离开家的那段时间我很是不习惯，但是却无形中增进了我和家的联系，也增进了我和她的情感。我甚至会在学校里打电话回去给她，她也渐渐变得温和起来，不再如此暴脾气。大一结束放暑假的那天，我欣喜地看到妈妈和奶奶一起来接我回家。了解下来才知道，妈妈居然特地接奶奶来上海一起过暑假。我以为我们会在一起度过一个很和谐又愉快的暑假。然而，不知道为什么妈妈的脾气却又恢复到以前暴躁的状态。甚至更加不可理喻，不讲道理。她对家里的保姆阿姨挑三拣四，成日找茬，对其近乎苛刻。有一天，在一旁的外婆终究是忍不住了，等到阿姨下班后，她对妈妈说不要一直说阿姨，不要太过于严格了。结果接下来发生的事令我目瞪口呆。妈妈和外婆发生了激烈的口角，最后她竟然从厨房拔出了菜刀，外婆居然边哭边抢妈妈手上的刀对向自己说：“杀了我吧！杀了我吧！！”两个人互相抢着拿把菜刀不肯松手，那场面着实吓人与危险，幸好外公及时赶过来制止了这场战争。外婆有一段日子没有理会妈妈。由于她的脾气愈加暴躁，这个刚刚新上任一两年的保姆阿姨总是在家中对我抱怨,说不知为何她会变成这个样子，以前要是知道她是这样的人就不来我们家做了。我边听边附和着她说：她其实以前就是这样的，就是喜欢挑别人的毛病现在脾气又越来越火暴在，真的是没办法。大概一个礼拜后，她竟然把阿姨辞职了，还找我去约谈。她说她知道阿姨一直对她有意见也质问我为什么要在外人面前说自家人的坏话，帮着附和人家。这件事我的确做的不对，但是她也没有仔细考虑过自己在对待他人时存不存问题。通过这件事我也突然发现家中客厅是装有录音设备的，否则她不会知道对我和阿姨的对话了如指掌的，详细到她居然能够完整地还原我对阿姨讲的话，即使她一再强调这些都是阿姨亲口告诉她的。这也终于可以解释为什么这么多年来我和曾经的那个保姆阿姨讲过的话，包括和弟弟那一夜讲过的话，她都了如指掌，而我也误会了弟弟多年，回想起这些事情，我不禁感到后怕与心寒。她居然监视我这么多年，居然一直在监视我的一举一动，怪不得她总是知道我那么多那么多的秘密，而我到现在才知道！我气急败坏，到处去寻找那个隐藏得很深的监听装置，但是却没有找到。苦于没有证据，我不能理直气壮地去找她理论，我只好谨言慎行，绝不敢轻举妄动，否则只会留下更多后患。保姆阿姨被她解雇后，剩下的家务活只能我们自己完成了。我不得不和妈妈一起承担家务。我负责客厅、餐厅、所有房间的扫地，拖地，整理，擦柜子，擦书桌，拖厕所，刷马桶，这些说起来简单但实际做下来真的很累我还得被她挑毛病。地上有碎屑，桌子上仍然有污渍，马桶仍没刷好，她都一遍又一遍地用令人厌烦的口气叫我再擦一遍，再拖一遍，再刷一遍。我才更加对保姆阿姨感同身受，更加理解她为什么她会抱怨，同时更加对妈妈的所作所为感到厌恶。一点都不夸张，两天对我来说，高强度的家务活让我腰酸背痛。一个中午，妈妈叫我帮她切鸡肉，她的手痛。而后，那两天把一切都看在眼里的奶奶走过来说她来切鸡说我一个小孩子还不会切。一个硬是要我来切，一个说什么也不让我碰刀。结果妈妈和奶奶为此又发生了一场激烈的争执。争吵到最后，妈妈对着奶奶大叫：“妈，我就问你，香香她是不是我的女儿？”“是啊，是你女儿！”奶奶叹息地说到。“那就好了，你就什么也别管了！”内心烦闷的我躲到大弟房间里假装打扫卫生，大弟用最低的音量问我：“你知不知道关于你的一些身世。”我说：“我早就猜到了。”“你肯定能猜到啊，你要是猜不到，那你这么多年岂不是白活了？！那还有一些事情，你知不知道？”“哪些事情？”“看来你还不知道，也许以后他们会告诉你的。”“你还是直接告诉我吧，我可以承受得住的。”“我只告诉你一句，爸爸绝对是你的亲爸，其他事，你亲自去问比较好。”我大概隐隐约约猜到了，其实我并不是我妈妈亲生的女儿。这完全可以解释为什么我从来没有见过她，而我从小都和爷爷奶奶生活在一起的原因，和她一直不宠爱我的原因，和总是那样对我的原因。想到这里，眼泪却在眼眶里打转，啜泣了几声，我走出了弟弟的房间。我以为我早就做好了接受事实的准备，我以为我可以承受得住这些。但那之后的每一个白天我都郁郁寡欢，每一个夜深人静的夜晚我都哭到整个人都在颤抖但又不能让任何人察觉。我不敢相信自己的人生就像是一场狗血的电视剧一样令人难以接受。接连两天的压抑与忧郁让我彻底发了一次高烧。在躺在床上逐渐痊愈的过程中，我决定先把大学读完若是再受到不公的待遇和非人的折磨，我再去捅破这层积了十多年灰的纸。

心态放平后，日子一天天地过去。暑假结束了。开学一个多月，又迎来了国庆节假期，我回家与家人以及妈妈团们，也就是弟弟同班同学们的妈妈们一起出去旅游。旅游期间我挑了几件平时不常穿的好看的衣服随意地切换。。。。。。旅途结束后的那一天正好是国庆的最后一天，带着弟弟下去踢球，回来就被打了。被打之后的那个夜晚成了我最难熬的一个夜晚，成了我那么多难熬的夜晚中最难熬的一个。我发了疯地搜索离家出走的所有资料，我真的决定了我一定要实现我这么多年来唯一的一个最最最迫切的愿望，从来没有断过的念头：离家出走。那一夜，我经历了愤怒、痛苦、挣扎、悲痛，太多太多的情绪交织在一起直至深夜都无法入睡。我是决定了一定要离家出走，只要带好身份证和钱，即使未来要自己支付学费和生活费，我也一定要走，我绝对可以靠自己的力量挣到钱，绝对可以靠自己生存下去。绝对可以。第二天早晨，我奋力张开已经肿的不行的双眼，洗漱完毕拖着行李箱就准备走。这时外婆赶过来劝我和平常一样傍晚再回学校。我那时真的很想说，早走晚走都得走。但是看着外婆，我硬是把话又咽了回去，说：“我今天要回学校写作业，来不及了。”“你交作业不差这两个小时，要不吃完中饭再走吧，马上中饭就做好了。”这时，妈妈又过来狠狠地说：“根本不差这两个小时！”看到她，我赌气一般地说：“好啊，那我就吃过饭再走！”谁知，她转身又念叨了一句：“再跟我犟，你今天就别走了。”我真的听了很生气。吃午饭时，妈妈反常地点了小龙虾外卖放在桌子上。我看了一眼，只顾自己埋头吃饭。外婆见状夹了几个小龙虾放在我的碗里说：“吃啊，不吃就冷了，趁热吃。”我象征性的吃了几个就不吃了，快速地把碗里的白饭吃光后，我就走回自己的房间，拖着行李箱到大门口。换好鞋子，我犹豫了一下叫了一句：“外婆，妈妈我走了。”外婆应声道：“礼拜五早点回来啊！”我在想要不要答应她，却听到妈妈说：“妈，说什么呢，她肯定会回来的。”我一下子什么也不想说了，我砰地一声关上了大门。回学校的路上，我对我的未来感到迷茫起来，我甚至打电话给了我一个认识了七年的同学，希望她能在我寒暑假无家可归的时候让我借睡在他们家，我也承诺我一定会在他们家帮忙做家务，绝对不添麻烦。回到学校后，我越想前一天晚上的事我越是想哭。到了晚上，我终究是忍不住哭着打电话给爸爸，爸爸吓了一大跳，不断问：“怎么了？怎么了？发生了什么事？”“我不想说。”我依然哭。“你不想说也没关系。”“爸爸，你们。。。是不是。。。一直瞒着我什么事？”“没有啊~”“好了，爸爸这边在陪别人吃饭，晚点再打给你啊！别哭了啊！”“好，那你先忙吧。”我挂断了电话。我继续在校园里一个人散步，走了很久直到走不动了才回寝室。我擦干眼泪，假装什么事都没发生过一样，和室友们聊家常。大概在我快要上床睡觉时，手机震动了，是爸爸打来的。我赶快下楼走到小树林里接了电话，“我问过了你妈，没有什么事啊，不就是让你多穿点衣服，怕你着凉嘛。。。”“不是，她是这么说的吗？她没有告诉你她打了我吗！我后脑勺和脊背那块都肿了，到现在都还在痛！！！”“唉，没有什么事的，她可能是更年期到了嘛~~”“没有！她拽了我的头发，还拿网球拍砸我的头！！我真的很痛很痛。。。很痛。”我的眼泪又止不住了。我更加生气了，她打了人，还不愿意承认！“好了，爸爸一直都知道你很棒，一直都很懂事，也一直很辛苦，爸爸一直都知道的。”我哭得更厉害了：“那有什么用，你都一直不在家。。。”我一个人蹲在一个没有人的空地，肆无忌惮地哭，只有一盏昏黄的灯静静地立在我的身边。电话那里继续传来般的声音：“好，没事，哭一会儿，发泄发泄。”于是，我就对着电话哭了很久很久，爸爸最后说：“好了，你一直哭，爸爸也会很伤心的。”我才停下来。。。。。。回到寝室，已经哭得快要虚脱的我倒头就睡。之后的一个礼拜，我几乎天天都能接到爸爸打来的电话。总是问我最近的上课和生活怎么样。到了礼拜五，室友们一个一个都走了，我没有回去，这是我第一个没有回家的礼拜五。我又接到了爸爸的电话，爸爸一直说：“没什么事的，回去看看吧~”“不要，我再也不想回去了，以后我就住在学校里吧。”虽然有些不习惯，但不管怎么样，我好不容易逃了出来，我才不要再跑回去那个牢笼里，这是在离家出走，这么多年的念头总算是实现了，我对自己说。爸爸听到我如此固执又坚定，也就没有再多说。没有回去的第二个礼拜，我越发地想回家看看，看看我可爱的四弟也好。到了礼拜五，室友们又整理行李，高高兴兴地回家了，寝室里又只剩我一个人了。我打算痛痛快快地哭一场再决定要不要回家，我锁上门，打开电脑，找到一部我小时候看过的一部韩剧叫《天国的阶梯》，我直接跳到最后一集，跟着剧情边看边哭。最后，整个悲剧进入到最高潮，女主角死在了男主角的怀抱里，我的情绪也更加失控。伴随着贯穿全剧的悲情主题曲再次响起，我不再看屏幕，趴在桌子上，把头埋在自己的臂弯里痛哭了很久很久直到我感觉到自己手脚已经发麻，再也哭不动了才抬起头来。电视剧早就定格在最后一个画面。我看了看时间，发现我竟哭了整整两个小时。而我的脑海中一直回放着一个情节：女主角静书在知道自己将要不久于人世时，拖着虚弱的身子找到她的继妹，继母，告诉她们自己得了癌症，希望她们不要再为以前的事（指的是她们曾经在静书身上做过所有坏事）感到愧疚与自责，要继续好好地活下去。。。正想得出神，突然爸爸打来了电话。爸爸说他手头的事已经忙完了，准备回家，叫我也回去看看吧。我说：“好，那我晚点回去。”挂了电话，我找回那封我还没写完的信，纠结了好久，我给我的同学，朋友，甚至是老师都写过信但就是从来没有给她写过信，我也从来不屑于给她写信。想了很久，最后还是决定就写这么一次，只此一次。于是我写了以下这些文字：我星期天还有一个考试要参加，本来不想回来的，但我和你之间的问题不能再拖下去了，所以我下定决心今天回来。以下是我想说的话，你总说我文章写得不好，这一次，希望你能耐心看完，再撕掉，扔掉，烧掉，都行。我不会有任何不满的，反正我写的文章就是烂。不知道你还记不记得，那一次，你打了我。打我的原因，我一直想不明白，可能的答案有如下几个：

A．     我穿了一件过时的牛仔外套，不好看还不保暖，你看不惯，打我。B．     你骂了我的穿衣方式之后我的回嘴：“我穿什么你都说不好看”。你觉得我不该回嘴，要教训我，打我。C．     你不喜欢我的穿衣方式，打我。D．     你不喜欢我，讨厌我，打我。E．      你心情不好，脾气暴躁，想泄愤，打我。F．      你更年期到了或者正处月经期，无法控制地，打我。 如果答案是A我想说我已经是二十岁的成年人了，我有自己的想法，如果你不认同我的想法，也请你尊重我。因为我不可能万事都听你的，虽然你是我妈。即使你实在看不惯我的穿衣方式，也希望你不要恶语相向，拜托了。你完全可以想象一下，当你穿了一件漂亮的衣服，并且自我感到非常舒服，心情非常愉悦地准备出门时，突然有一个人对着你说：你穿的这是什么呀，显得你肥死了，像农村里来的一样等等的话，并且一脸厌恶、嫌弃、嘲弄与鄙视，你的心情是怎么样的？也许你还是会说：你自己觉得没什么，可是人家都会来骂我，说我这个妈妈没有教会自己的女儿搭配衣服。如果因为我的穿衣方式难看导致你被他人笑话，那我想说：妈，对不起了。我对此感到非常抱歉。为了避免这种事情再次发生，以后凡是关于妈妈团们组织参与的活动，我坚决不去。但是话又说回来了，为什么女人扎堆起来就爱搞事，她们凭什么管我，又凭什么管你？她们自己的孩子就很优秀了吗？为什么她们不管好自己总是要无事生非？还有，我的穿衣方式跟你有哪怕半毛钱的关系吗？真是胡扯！然而，这并不能全怪那些妈妈们。我记得你问过我，当保姆阿姨这个外人在对自己的女儿说妈妈的坏话时，，我这个女儿该怎么做？为什么阿姨只对女儿说而不是对家里其他几个孩子说妈妈的坏话？同样，我也想问你，当那些妈妈们在对你说你的女儿的坏话时，你这个妈妈是怎么回应的？为什么那些外人妈妈们要对你女儿评头论足而不是说其他几个孩子的坏话？ 如果答案是B这一点我承认是我做错了，我不应该如此情绪激动，如此冲动地给你回复。我应该好好和你解释，而不是用同样地用令人恼怒的语气和你对话。对不起。如果答案是C我还是那句话，希望你能尊重我的穿衣方式，不要用恶毒的语言来评论我，否则这会给我带来极大的伤害，更别说用暴力的方式来打击我。如果答案是D对此，我无话可说。不管你承不承认，你不爱我是事实。而且你曾经回答过，你对我是有责任的。你间接地给了我答案，我不会怪你，也不会奢求你给我爱的，毕竟我也知道自己并没有爱你。我也不奢望我能像家中其他的孩子一样的同样地一切。毕竟，我本来就不是这个家庭的成员，这个从我出生的那一天起就注定了。但如果说到恨，我承认曾经特别是小时候我非常的，极度的恨你，想要诅咒你死。因为你打我，骂我，嫌弃我，说不恨你那是骗人的。但我现在对你没有恨，因为我在成长中逐渐发现恨一个人太累了，活的太辛苦了，太折磨自己了，所以我决定丢掉仇恨。可你为什么又偏偏地三番两次说我，猜疑我对这个家有仇恨呢？如果答案是E、F我会给予最大的理解，如果真的是生理方面导致的，我希望你能尽量让自己别太累，多给自己减压与放松。不要总想着做个女强人，事事亲力亲为，累的是自己啊！但也不要因为这个而打我，我很可怜的。多和爸爸去过二人世界，家里的差事我会尽量帮忙处理的。你们现在为什么都不一起去玩玩了？分析了这么多原因，但我认为这些始终都不是你打我的真正原因。我认为打人只会让事情更加恶化，除非我打了你，你才应该打我不是吗？暴力真的能解决问题吗？它不但不能化解矛盾，反而直接对他人造成了生命威胁。我不得不说，你上次揪我的头发，用网球拍砸我的脊柱和头，我痛了一个礼拜，心里也留下了永远的伤疤。因为你这一打硬是挖出了我拼命想要忘记的痛苦回忆，那些年你的毒打给我的伤疤再次被揭开了。并且你还说了一句：你以后再这样，我就可以打你！这更是让我无法接受。那么我想说，为了我的生命安全，下次你再打我，我就不会再只是防御了。你可能会说我太夸张了，但不管你承不承认，不久前你和外婆争吵时你的确是拿出了菜刀。至于我前面提到的“我从来都不是家庭的成员”这一点，我多多少少对自己的出生有一定的了解。所以我也要感谢你们，真的很感谢你们无论如何养育了我十几年，不管这几年经历了多少事情，我真的很感激你们没有抛弃我，没有让我成为无家可归的孩子。关于这件事，我希望你们能不要再隐瞒着我了，能把事情的原委告诉我，任何真相我都可以承受得住的。最后我想说，人不能总是抓着过去不放，要想生活下去，我们都应该向前看，这样新的事物才能进入到我们的生活里，新的血液才能进入到我们的生命里。所以，我今天回来了。     

完结