我终于有空了(๑•̀ㅂ•́)ง

#那些年为了面子犯过的傻#不知道最近大家有没有在看《我是余欢水》（原创谈心社社长）（我不是知识的生产者，只是知识的搬运工。 《我是余欢水》，讲述一个“中年男人”在身患绝症之后的逆袭之路。 以下是剧中的几个场景: 下雨天，被老板扣在单位，没有空去接孩子放学，为了撑面子，非告诉妻子自己请假有空。结果孩子淋了一身雨，很晚才被接回家。妻子问责，他就用堵车搪塞。 ​中秋佳节，妻子娘家团聚庆贺。本来想拿两盒单位送客户的月饼回家，结果被领导罚款，还责令打扫卫生。 ​ 回家迟到多时，他谎话张口就来： 单位突然联欢会，我走实在不合适。 “单位发的好月饼，大家一定要尝一尝。还有单位给的2000块一瓶法国红酒，全家务必赏光。” 结果家人扫码一看，原来是78块钱的劣质酒。 硬要圆场，只能继续撒谎：单位吃回扣太多，欺骗员工。​​ 即使过得再惨，面子上也要过去——用谎言编制完美的表象，假装自己过得很好。 谎言被拆穿，于是用下一个谎言弥补。​ 一切或许都不会改变，直到余欢水查出癌症。 在他选择了结自己生命时，一阵刺耳的噪音突然闯进他的耳朵里。 那一刻，他的表情变了：反正都要死了，再也不想委屈自己、讨好任何人了。​ 改变，一点点开始。 楼上的工人制造噪音扰民。他大步迈上楼梯，举着椅子就冲了进去，拿起所有能拿的东西，把房子全砸了。 语言沟通没解决的问题，索性暴力解决。 ​邻居家总是在电梯里撒尿的小狗，挨了他的揍。欺软怕硬的狗主人和装修业主一起找上门来，对他讽刺挖苦、讨要赔偿。 他再也不委屈、不妥协了。​​两个邻居看得目瞪口呆，不再敢招惹他。 ～ 后面几集里，余欢水开挂似的“逆袭”：意外抓住上级的把柄、升职加薪，无心插柳见义勇为，受到表彰、得到奖励…… 可我觉得，余欢水真正的逆袭，其实是从“放下”开始。 当他不再执着于“抓住”手里的拥有，也不再被面子、情分绑架。 放下光鲜的假象、放下虚荣，也渐渐放下辛苦维护的同事情谊、邻里感情、友情、爱情……表面看，他失去了体面、友谊、婚姻——实际上，他在努力学会，和一段段关系里的迫害、不平等的付出告别。 从前的他，太胆小，太害怕失去、太害怕改变。 那些已经拥有的、那些已经出现裂缝的、那些明明不开心却还要勉强维持的。 付出越多，越不舍得放手。 可越不舍得，越是什么也得不到。​～ 余欢水的“惨”，是极端的，他的“逆袭”，是戏剧化的。 与其说，这是一个中年逆袭的“爽剧”，我更觉得，这是一个关于取舍的故事。 “某种程度上，我们和余欢水一样。” 不仅是那些倒霉的遭遇、卑微的姿态，更是在一段段关系里，我们和他一样，有太多“不敢”和“不舍”。～ 或是面子薄，拒绝不了别人好意； 或是生活所迫，被现实一遍遍抽打； 或是虚荣心作祟，想在别人面前完美，于是打肿脸充胖子； 也或是，真的很珍惜某个人，只是这段关系让我们疲于奔命，有口难言。 剧里的余欢水，误以为自己得了癌症，大限将至，才有了那样“舍得”的勇气。 他才终于明白，那些不断给予却一直没有回应的、那些一直委屈却从未被珍惜的，是强留也留不住的。这样的告别，很残酷。只是，及时止损，总好过一直被消耗、被浪费。 生活已经有太多不易，我们要告别的，是那些不被珍惜的善意、那些以爱之名的绑架，也是那个一直委屈、一直假装的自己。​

嘿嘿嘿

傻事做的太多了，不想一一说，爱面子从小就有可从来没真得到过！！！四岁那年为了在堂哥面前有面子，砸墙看小鸡，被父母打。五岁~八岁帮人上房拾羽毛球，皮球等，被人叫做神偷！！！八岁救堂妹三次，被怨说推人下水，虽后被道谦，但也沒人感谢。堂哥让人打，帮挡架，被骂多事！！！九岁给捐钱给老师看病，被班干部贪污。有许多这样的事！有人告诉我说世间好人多，但我沒遇到几个，也许我活的和他不是一个世界吧？

1到今年我结婚4年了，我觉得我的婚姻失败至极，唯一的孩子也没了。我甚至怀疑自己上辈子是不是做了什么坏事才会这样。刚认识我老公的时候我们异地，我们是网上认识的。关系比较好之后我来到了他的城市打工，他在广东工作，我家在广东附近的农村。刚见到他这个人时我对他印象挺好的，他挺会照顾人，而且有很多朋友。那时给我的感觉是他很讲义气，朋友和他借钱他都会借，没钱时就是透支信用卡也会借。我原以为他是一个有情有义的人，是一个适合结婚的对象，没想到我和他在一起之后，回想起来，一切一切，没有一件事是好的。我们是相处了不到一年时结婚的，其实恋爱到后来我发现了他很多缺点，比如他太喜欢玩游戏了，已经到了沉迷的程度。他每天下班会去网吧，早的时候23点回家，晚的时候凌晨两三点回家。他玩游戏这一点，就和你曾写过的一个故事里的男人一样，怎么劝都不回来。他回家不和我说话，我想和他交流感情，我跟他说话，他因为在玩手机或直播听不到。就那种你叫他他毫无反应的感觉能把你气死。如果我大声说：“能说会话吗？”他就说，有什么好说的。我让他减少玩游戏的时间，他还理直气壮了，说“我就不能有点爱好吗？我只是去玩游戏，又没有吃喝嫖赌！”就这样我觉得特别心累，后来我也放弃了和他沟通的想法。可能你想问为什么恋爱时发现他这样我还会结婚吧？我决定和他结婚是因为那时我已经和他住在一起了，虽然我发现他那些缺点，但心里觉得已经跟他了，如果分开再找一个别人会看不起我，老家的邻居也会说闲话。结婚后我们都上班，他说我存不下钱，想让我把我的工资交给他保管，我说我也没看到你存下多少钱了。他是个很爱面子的人，在外面交际很广泛，对别人的要求几乎有求必应，很大方。再加上他玩游戏花的钱，日常吃穿的钱，其实他的工资根本不够花，有时还要靠透支信用卡。他提出我工资交给他，我很害怕他把我的钱这么拿去乱花，或者在外面充大方。为了这件事我们吵了很多架，最后我不得不答应把每月工资交给他一半，另一半留着我自己花。2结婚后第一年我就怀孕了，怀孕三个月的时候我发现老公给别的女人寄礼物。我是偶尔看他手机发现的。那一瞬间我难过极了。因为他从来不给我过生日，他给我的说法是他自己也不过节，这是习惯，可他却会给别的女人寄生日礼物。我和他大吵了一架，他把那个女的删了说以后不联系了，但不久后我发现他们加回来了。那时我就能感觉到他一点不在乎我，我说什么他都不听。我怀孕身体不舒服，就算我吐得再厉害，只要我不做饭家里就没饭吃。他忙着天天玩游戏。后来怀孕到7个月的时候我觉得没人照顾不行就回老家了，结果8个月的时候我突然早产。可能是因为孕期天天难过的缘故，孩子生出来就有先天心脏病，体质很弱。没过多久孩子又得了肺病，夭折了。我还记得孩子走的时候我哭得昏天暗地，而老公却在一边不闻不问。在他心里，孩子也没有游戏重要、没有外面的女人重要，就算我们娘俩加起来也抵不上。今年过年的时候，我又发现他和那个女人聊上了。我原以为过了这么长时间他们也该断了，可过年的时候，他让我帮他支付宝扫福时我又看到了信息，聊天记录有很多，我还没看清都聊了什么，他反应过来了，立马把手机拿回去了。我气得不行，立刻上网买了第二天的车票回家，这次我想离婚。我回家后他家人来说情，让我再给他一次机会。我想毕竟这么多年了，我在老家呆了一个月就原谅了他。今年三月的时候他出差一个多月，回来后就因为我不让他透支借信用卡借别人钱和我吵架，然后和我冷战，整整20天不说话，当我是空气。有一天偏巧他上班时忘带手机了，我看到了，还是那个女人，她问我老公借钱。聊天记录的意思是以前借的钱没还，但现在又要借2000。最让我想不到的是，那个女的问他借2000，他给人家打了3000，还说他们马上就能见面了。我拿着手机气到手都发抖，家里现在还在租房，每月我给他一半工资之后还要负担日常生活，他就这么拿着家里的钱去充大方，这不是坑我的钱给小三吗？晚上他回来了，我问他，是不是那女的问他借钱，他说是，但是他没借，我问了他好几遍，他都说没借。后来我说知道你借了，我问你就是因为我知道了事实，他不吭声了，又开始怪我看他手机。我又问他，你到底借了多少钱给人家，他说8000，我觉得不止，但是我没有任何证据。我最担心的就是家里的经济状况，最近我留心打听才发现，他把名下的信用卡借给他朋友两张，每张刷了五六万，他说他朋友会还，但现在早就过了他说的还钱期限，我担心极了，真不知道要是朋友不还，这个窟窿我们拿什么补。3几个月前他被调回老家上班了，他老家在这边的小县城。他想让我跟他一起回去，但是我不想回去了。因为他本来就对我不好，钱不给我用，还要我的工资。如果我回去了，没有地方工作，他的意思是让我做家庭主妇，他家里还有一个老妈，他想让我照顾他妈。我问他，你让我回去一个月给我和你妈多少生活费啊，他说1000。呵呵，当时我都笑了，1000能做什么？我心里很清楚，如果我回去了，伸手要钱的日子肯定很难过。他听我不回去和我吵架，说我把家不当家，我气哭了，我说：“你把我当家人了吗？”对于和他回老家我还有一个担心，他对他妈也不好，我觉得以后他要把他妈全甩给我。他妈妈有重度抑郁症，是严重到住过院那种。过年的时候我和他回家，他妈一人在家他就能一整天跑得不见人影。他之前还说回家会天天给他妈做饭，就从这点就能看出来，根本不可能。我现在做什么都是自己一个人，叫他陪或者帮忙根本不可能。上个月我去医院取环，那时候他在老家，我一个人去的。医生说我宫颈特别小，如果取不出来就要住院，也可能会流很多血，当时我很害怕，可是身边没有可依靠的人。我在这边没有亲人，朋友也都上班，所以我给他打电话，想让他陪我，但是他说回不来，然后就没有然后了。做完手术我给他打了个电话，他问我在哪里，我说回家了，他也没说任何关心的话，就说了个哦，就没了。我觉得我真可笑。就在这样冰冷的婚姻里对付着，他让我跟他回老家，就是想有个免费保姆，给他照顾母亲洗衣服做饭吧，没有任何爱。我知道，现在这样己经是没意思极了，离婚是唯一的出路。然而在我的家乡，离婚的女人会被娘家那些邻居说闲话，所以我现在纠结极了。我最担心的不是财产，因为老公借给外面女人的钱，加上给朋友信用卡透支的钱，我们的婚姻没有钱，只有一身的负债。但离婚后那些流言蜚语怎么办，我可能都不敢回家了。安歌，你说我是不是上辈子犯错了，我该怎么选择？安歌点评:你不是上辈子犯错，而是这辈子犯傻。从一开始就在犯傻：在没看清老公为人之前就同居是犯傻；同居后因为传统思想明知不合适还结婚是犯傻；现在经历背叛、被人当倒贴钱的保姆、和不爱你的人一起背债还不离婚更是傻透了。从最开始，你做事之前不想想后果自己能否承担，做完后被牵制并得过且过也在情理之中。你说婚姻回忆起来没有一件事是好的，我可以肯定地说，如果你继续这样下去，未来发生的事必然更坏，直到你无法承受。不过你还没傻到家，还知道找我问问，那么我建议你想想你老公这个人和你的未来。有一类男人在外面装慷慨有钱，做好好先生，那也许是为了面子、为了工作、为了包装形象吸引异性，唯独不是为了把婚姻经营好，不是为了你。你老公就是这样的人。并且他对亲妈都这么冷漠，可想而知会对你如何。你如果和他继续生活，必然要回老家，他会继续出轨、让你当保姆，等你与社会脱节再和他离婚，你将一无所有。至于你担心的闲话，那只是别人茶余饭后的消遣，说过就忘了，而婚姻里的痛苦却需要你每天面对，孰轻孰重，你自己掂量吧。

#那些年为了面子犯过的傻……#“弱者往往是最爱面子的一群人，为了面子，可以做出非理性的选择。”
　　人多少都好面子，只是程度轻重不同。我觉得这也是人的本能，动物发情或争斗时，总是趋向于膨胀自己的身体，显得更大更壮，人希望自己的面子比真实的大，原理应该相似。
　　人尽皆知的强者，或许对面子的需求不那么大，你骂你赞，都是你的事，和我有什么关系呢？他不靠面子生存。弱者反而更抹不开面子：别人都说我没本事，那可太丢人了。于是竭尽所能讨好别人，甚至成为别人的傀儡，只要得到一句恭维，死都可以。
　　人都有由弱变强的过程。那些最后的胜出者，往往在他们弱的时候，意识到面子的可笑，开始“不太爱面子”。其中的逻辑不难理顺：人最宝贵的资源，是你的身体和你的时间，保护它们，规划它们，善用它们，它们的价值增加，你也变强，浪费得越少，强大得越快。人是自我塑造的，这点永不会错。
　　你太爱面子，心里万般不乐意，也得顺他人的意，天天替他人购物、买车票、跑关系、陪吃陪喝陪玩，最后还得买单，时间送给别人，自然无法留给自己，所以，你越来越弱，觉得更离不开他人点赞，这就像舍不得除掉身体内寄生的蛔虫，它们的回报只是疾病。
　　人们普遍特别好面子，所以一些狡诈的人懂得利用这点心理：你让我占便宜，我会恭维你，否则，我就说你不会做人！说你没有本事！说你混得不好！我要在你的朋友圈里给你差评！绝大多数人，将被其中的某一条（某几条）给吓倒，乖乖服软。我不是教你这样诈人，而是别人这样诈你时，你心里有数。
　　有少数人不怕诈，于是，再也没人来烦他们。他们就是让人羡慕的自由人。
　　几天前，有位朋友发文述说苦恼，他的自我描述是“普通本科毕业，无一技之长”。他去北京寻找工作，想过自由自立的生活；这很好，每个人应自由自立，没有寄生虫，世界无比美好。在北京，他去几家“明星企业”寻职，都被拒了；这也很正常，我一想独立，就得有好工作等着我，那怎么会有懦夫？
　　他发文最后的感叹，让我大吃一惊：“如果我去干服务员，我怎么向农村的父母交代？”——服务员这么正当的职业，一位来自农村的、找不到工作的孩子，怎么语气里觉得这么丢脸？这么“无法交代”？
　　一个人来到北京，想的不是赶快找到工作养活自己，而是梦回农村的面子系统。这就是面子对人巨大的压力，看不破的人，无论走到哪里，给再多机会，都没用。
　　太爱面子，不敢得罪人，不敢“坏了名声”，你已经是他人的奴隶，真不配得自由。

嗯！我们能来到这里只是为了阅饼吗？阅饼也是为了读书的呀！看到规则，我们有很多人都珍惜这个好机会！是呀！谁不想得到阅饼呢！其实，这并不是字数多的概念。这是内心的一种得到的感受。

喂

大佬，求给个机会(≧∇≦)ﾉ(ฅ´ω`ฅ)喵~[求可怜][求可怜][求可怜][求可怜][求可怜][求可怜]

我曾经喜欢一个学长，但是没有勇气白。后来他更毕业了，我不想错过，为了吸引他的注意不惜剪了个男生的头型。在我想他表白的那天才发现晚了！

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#那些年为了面子犯过的傻#不知道为什么，只是突然很想写一篇文章，无关乎爱情，无关乎友情，也无关乎亲情，在这里，只有我们自己的成长和欢乐。说到那些年干过的傻事，我的脑子就像拍电影一样拾起了过去那一段段快乐而难忘的记忆。我想你们一定也有同样的经历。童年时期的我们单纯善良，世界里只有哭和笑。还记得你曾经告过的状吗？“老师，小明上课又睡觉”，“老师，小凯又偷用我的橡皮”，“阿姨，你家小冬又拽我头发了”……那时单纯的世界里只有对和错，虽然互相告状，但过后我们又是好朋友，没有过多的纷争，只有快乐的笑和伤心的哭。还记得小时候吃不下的饭会趁爸爸妈妈不注意的时候偷偷的倒掉，吃的鸡蛋不小心掉在地上就会偷偷的踢到桌子底下他们看不见的地方，不想写作业就趁他们不在的时候把笔和本子放进书包然后告诉他们“爸爸妈妈我写完作业了”，考试没考好就用红笔把分数改改再多画几个对勾，老师让家长签字就照着他们的笔迹自己签了，被老师发现后被迫叫家长，之后的事就不多说了，大概我们的童年都是这么过来的吧。小学五六年级到初中是我们的青春期，那时对爱情的懵懂让我们学会了写情书，记得那时的我还帮别人传过情书。那时候传情书就像个地下党，每天要穿过人群，对过暗号，左顾右盼确定没人看着然后迅速的将情书放到另一个人手里，整个过程现在想想真的有点像谍战片，既可笑又难忘。青春期也是我们的叛逆期，没有离家出走的青春期是不完整的，记得我初中的时候跟爸爸吵架，一气之下我决定离家出走，那天我也不知道走了多久，到了哪里，只记得凭着感觉走了好久，好像转遍了我所在城市，那天晚上我没有回家，去了姑姑家，不过好在跟爸爸妈妈报了平安，他们没有再满世界的去找我，那天回去之后，爸爸再也不敢大声跟我说话，这次的离家出走以我的胜利告终，不过后来听妈妈说那天我走了以后爸爸就骑着他那个经久不衰的摩托车满城找我，去过我的朋友家，去过我经常去的地方，还是没找到我，妈妈说那天爸爸回去感觉整个人都老了十岁，从那以后我再也没有跟爸爸吵过架，只依稀记得第二天我回去后爸爸笑了，尽管只有一瞬间。也是从那时起我才真的长大了。你是否也跟我一样干过这些傻事呢，你是否也跟我一样在这些事中慢慢长大。当十年后我们再次想起曾经做过的傻事时，是否还会记得我们的初心。

在我们的童年中，发生过许多有趣的事，可能长大以后，想一想，发现那时的自己……人的一生会发生许多的事，上帝给你关了一扇门，一定会再给你开一扇门。不过虽然都是人生，但每个人生的起点也不一样，终点也不一样。每个人的人生都不一样， 经历的事也不一样。

#那些年为了面子犯过的傻#不知道为什么，只是突然很想写一篇文章，无关乎爱情，无关乎友情，也无关乎亲情，在这里，只有我们自己的成长和欢乐。说到那些年干过的傻事，我的脑子就像拍电影一样拾起了过去那一段段快乐而难忘的记忆。我想你们一定也有同样的经历。童年时期的我们单纯善良，世界里只有哭和笑。还记得你曾经告过的状吗？“老师，小明上课又睡觉”，“老师，小凯又偷用我的橡皮”，“阿姨，你家小冬又拽我头发了”……那时单纯的世界里只有对和错，虽然互相告状，但过后我们又是好朋友，没有过多的纷争，只有快乐的笑和伤心的哭。还记得小时候吃不下的饭会趁爸爸妈妈不注意的时候偷偷的倒掉，吃的鸡蛋不小心掉在地上就会偷偷的踢到桌子底下他们看不见的地方，不想写作业就趁他们不在的时候把笔和本子放进书包然后告诉他们“爸爸妈妈我写完作业了”，考试没考好就用红笔把分数改改再多画几个对勾，老师让家长签字就照着他们的笔迹自己签了，被老师发现后被迫叫家长，之后的事就不多说了，大概我们的童年都是这么过来的吧。小学五六年级到初中是我们的青春期，那时对爱情的懵懂让我们学会了写情书，记得那时的我还帮别人传过情书。那时候传情书就像个地下党，每天要穿过人群，对过暗号，左顾右盼确定没人看着然后迅速的将情书放到另一个人手里，整个过程现在想想真的有点像谍战片，既可笑又难忘。青春期也是我们的叛逆期，没有离家出走的青春期是不完整的，记得我初中的时候跟爸爸吵架，一气之下我决定离家出走，那天我也不知道走了多久，到了哪里，只记得凭着感觉走了好久，好像转遍了我所在城市，那天晚上我没有回家，去了姑姑家，不过好在跟爸爸妈妈报了平安，他们没有再满世界的去找我，那天回去之后，爸爸再也不敢大声跟我说话，这次的离家出走以我的胜利告终，不过后来听妈妈说那天我走了以后爸爸就骑着他那个经久不衰的摩托车满城找我，去过我的朋友家，去过我经常去的地方，还是没找到我，妈妈说那天爸爸回去感觉整个人都老了十岁，从那以后我再也没有跟爸爸吵过架，只依稀记得第二天我回去后爸爸笑了，尽管只有一瞬间。也是从那时起我才真的长大了。你是否也跟我一样干过这些傻事呢，你是否也跟我一样在这些事中慢慢长大。当十年后我们再次想起曾经做过的傻事时，是否还会记得我们的初心。

em回想起那些年的过往，为了面子倒是让自己变得有些胆怯不真实了。 小学生大家可能觉得是群不懂世事的小毛孩，童言无忌，单纯无知。可那时候的她们比青少年更喜于拉帮结派，有时候有个伴总是好的，高高在上的，不合群便会成为那群小帮派笼络人心有所话题的借口。星星之火可以燎原。因为插班生个又高还是个文静女孩子的我很快因为“不合群”被华丽丽的孤立，小孩的眼神最是藏不住厌恶，一群群围在一起窃窃私语。好在我并不懂，被孤立了也不过无人说话心里也不知，说来好笑，我那时眼里或许真的有星辰大海，我喜欢种植物，喜欢刨坑，一个人的孤独使我不必与他人多说，一个人蹲在草坪上能蹲一个下午之久。 我并没有告诉妈妈学校里的事（妈妈没有细心过问也是忙着生计养活我）我那时候小，一是不懂她们什么意思，二是不想让妈妈瞎操心，妈妈说有事要告老师，我何曾不想，在办公室我经常可以看见我的同桌的身影，她被欺负了或者是什么鸡毛蒜皮的小事发生了，第一时间就是告老师，哭声也引来不少关注，我也渐渐看着老师语气里的耐心与慰问变成了拒绝与质问。 “同学们会无缘无故的欺负你吗？”“你不会反驳回去吗？”“不要什么小事都找老师，老师很忙！”…… 让我对这段记忆越发清晰的是听到老师责问同桌时我在办公室外面，一个素不相识的男同学飞快地跑过来一拳打向我的腹部，感觉五脏六腑都拧在一起了，他毫无歉意的揉了揉拳，甚至放言就是故意的。我没有哭，晓得老师讨厌哭闹，碍于面子捂着肚子又佯装毫不在意这一拳的样子，这倒是让男孩闻言得意又觉得无趣的离去了。 这一拳真的痛了我好久，被学校一个仗着自己是老师女儿的人带着几个好学生围在角落嘲讽的还要觉得心疼。不晓得是对老师的行为而感到痛心，还是为自己所谓的强撑而感到可悲。

老师对我同桌的态度是日积月累的 ，一开始我只是觉得我同桌是个敢于去跟老师诉说的人，和我这种好意面子好于面子的人不同，后来对老师态度的转变而感到惊讶。 有些心寒，过去那么久了感觉那一拳还一直在我的腹部让我隐隐作痛。

好

好看

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初中的时候，因为我太懒了，不想写作业，就天天早上早点去学校，趁还没上早读借住校生的作业抄，有一天我早早的到了学校正好借到作业我就赶紧抄，数学语文都抄完后就开始抄英语，然后就这么巧，班主任那天也很早就到了，我抄到一半的时候，他从后门进来一把把我的作业本和我抄的那个人的作业本拿起来，然后问我：“你竟然抄他的英语作业，亏你还是英语科代表！”我当时很下不来台，因为虽然还早，还是有挺多人在场的。我当时很想哭，事实上我也这么做了，在班主任离开以后，我趴在课桌上流眼泪，并没有哭出声。然后我起来的时候，伸了个懒腰，假装我是趴下去闭目养神而已。

黑夜被狂风停留在山顶，月牙坠落剩下最后一根丝线，脚下的那片沧海转瞬间桑田。记不得，想不到，最后的那一面。只有一眼已经枯涸的泉。沧海是千万颗清澈淋漓雨点，也是天地眨眼时崩溃，总有过往的路人太想要成全。潇潇雨落海棠，入梦湿了眼。悠悠琴声弦梁，烛红夜难眠。独自倚楼凭栏，听弦为谁断。匆匆话别纸上，愁绪墨未干。轻轻哀叹离殇，可笑我自命不凡，曾鲜衣少年，背着你走千山却绕不过情关，梦里盛世容颜。在杏花春雨江南，总有人与我对饮千觞，也爱我弹剑啸歌一场。酒醉时的模样，能望到的是远方，走嘛走再远再长别管路多荒唐。应如何说起，我知你，许多生平。我长腔短调，唱成戏，雨落成了江南，故事成一把伞。苔痕绿了石板，而故事伏笔姻缘。你嫣然，充裕了我心里的山河。看过月缺月圆，转眼人聚人散，谁能没有遗憾。傍晚别成你的发簪，风月缝成你的衣裳。岁月变成暮色变短，我们慢慢的看。笑看世间，红尘红粉，红绳终成烟。

楼下各位都666啊，这次俺不参加了，做个旁观者，打call

嘻嘻

哇Cao，长篇大论，各位大佬，你们牛，我等甘拜下风🙏。写不过，也写不出来😞，得，还看你们的大作吧[酷]

不错

很不错

大吉

面子就是里子，没办法。他人就是这么看。

噗哧~哈哈哈，别死要面子活受罪[憨笑]