第1章：人气最旺的十大网络流行语

最具说服力奖：不管你信不信，反正我是信了。

最流行大奖：Hold不住了。

最主流大奖：给力。

最佳美术大奖：神马都是浮云。

最佳汉语语法大奖：我勒个去。

最佳修辞大奖：杯具。

最感同身受大奖：蛋疼。

最文明大奖：你妹。

最废话大奖：你懂的。

最简洁有力大奖：擦！

最fashion的经典语录

距离产生的不是美，是小三。

人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

你的话，我连标点符号都不信。

男人的实力就是你兜里的人民币。

Hello，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？

笑只是一个表情，与快乐无关。

早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。

现在想想，还是幼儿园好混。

当幸福来敲门的时候，我或许不在家。

花花世界，是我太认真。

我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。

人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。

你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。

女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。

QQ在线率越高，证明这个人越寂寞。

最冏的QQ、MSN签名

你的手机比话费还便宜。

爸爸就像亲人一样爱我！

天下之大，哪儿有你这样的芳草。

如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？

回答：去天堂占位置。

钱如果花了那就是钱，如果不花……那就是纸……

问世间情为何物，直教人吃饭想吐。

我小姨很认真地对我妈说：“姐啊，辛辛苦苦生个女儿，怎么不生个好看点儿的！”

我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

收银员说：“没零钱，找你两个塑料袋吧。”

某人欲拜师学武至恒山某处，见门前牌匾大书“恒山派”，大为兴奋，近前细看，底下还有“出所”二字。

老师：“小明，请上来做这道二元一次方程。”

小明：“老师，我只有一块钱……”

我们这里不打折，但是可以把你打折。

看到你的排名呢，我就知道你们班有多少人了。

师傅领进门，重修在个人。

只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

有件西服上的标签：Made in Yidali……

最强悍的淘宝买家，最雷人的评价

野生榛子

差评：榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了。为了增加重量多收邮费，还往箱子里塞一块破铁。

解释：你仔细看看那块铁，中间是否有个螺丝？再往下看，是不中间有条缝？沿着这条缝用力分开--这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！

益达口香糖

差评：我要的是口香糖，结果送来了一块白乎乎的东西，甜死，无法吃！

解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找。

玛姬儿纯棉压缩纸膜

中评：没什么。

解释：没什么是什么！什么是没什么！没什么给中评做什么！什么人！狂晕！

小鸟耳钉

中评：“好评”点了怎么没反应？试试“中评”可以不。

解释：怎么可以这样啊！你的电脑可以升级啦（非常非常郁闷）。

水晶球

差评：球球挺好，照片上的底座为啥不给我？

解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸。

镀白金项链：9元

中评：我女朋友的评价是“一般”。

解释：你给她买个钻戒看看！

好评：态度不好，东西还行。

解释：我什么时候对你态度不好了？莫名其妙！是不是要我说“我爱你”，你才觉得态度好啊？

中评：我没买。

解释：唉！

精美欧洲进口巧克力

差评：巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一架。

解释：打是亲，骂是爱，实在不行下脚踹。

马鞭草：瘦身，治疗头痛

差评：为什么你的马鞭草和别人家的不一样？

解释：为什么你和别人长得不一样？

闹钟/床头钟/圆形饼干钟表

差评：由于频频上当，好久都没有在网上购物了，这次还是忍不住，买了这块表，结果又上当了。你们究竟在干什么？

解释：马三立说了：“逗你玩！”

带核话梅500克

中评：怎么话梅变脆梅了呢？和我要的完全不相符哦！

解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。

好评：老板性欲很好，发货也很快。要买就要找这样的卖家，哈哈！

解释：我的姐姐，是信誉好不？

施华洛世奇水晶

好评：东西收到，非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。

解释：嘘，小声点儿！某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟，估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。

时尚格子衬衫

好评：我花39买的衣服，挂牌上却标的是18！心里有点儿不舒服，本来想给个“中评”的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求，希望卖家给个合理的解释。

解释：请你看仔细了，那是18美金，不是RMB。

个性相册制作（制作周期约为一周）

差评：一周后才收到，“我等到花儿也谢了。”--张学友。

解释：一周后才做完，“我哭得长城都倒了。”--孟姜女。

云南三级普洱茶

中评：看起来不怎么样，喝起来也不能让人愉悦！

解释：建议您去买三级影音制品，或许看起来会好点儿，感觉也会愉悦点儿！

都市丽人白色风衣（送XX游园票）

中评：怎么游园票只限两人啊，全家去就得三个人，跟朋友怎么也得四个人，你这不存心让我为难吗？

解释：我可都是为你着想啊，怕你们三个人去了玩斗地主，四个人去了打麻将，还怎么游园啊！

《彩票中奖宝典》

差评：书上第一页不是说“读完此书，必中百万”吗？我怎么连尾奖都没中啊？

解释：你肯定没认真看完过，书的最后一页是这样写的：“若要成就百万梦想，就得不惜一切代价！”放心吧，你的付出一定会有回报的，不是不报，时机未到！

正宗美国山核桃

中评：不是说了圆通吗，为什么你还是寄申通啊？

解释：啊！当时我以为你是提醒我注意，不要把你的名字“袁通”写错了！

清嘴含片

差评：我是听到广告说“想知道亲嘴的味道吗”，才好奇体验一下的，结果就是比白糖多点儿味道，这不明摆着骗人吗？

解释：小朋友，你还未成年吧？想亲嘴找你同学去，广告和我有什么关系啊！这下我倒品尝到被无理“差评”的味道了。

NIKE休闲短裤（40元包邮）

差评：质量有严重问题，才穿一周，那天放屁不小心，裤裆就被撑破了！

解释：谁叫你不小心轻放啊！再说这么便宜肯定不能同正品比了，并且包运费40，（事实）都摆在眼前了，你要我怎么说呢？

韩国最新时尚塑身内衣

差评：根本和你介绍的不一样，穿起来好大，老公也说我看起来比例不协调！

解释：女人要有点主见，大一点难道不好吗？不要让男人一手掌握！

法国精品玫瑰

差评：你骗我，说什么5朵代表“由衷欣赏”，我喜欢那女孩却说我“三心二意”！

解释：谁叫你非要3朵红的加2朵白的？说什么“我爱你”加上“二人世界”够浪漫！弄得跟张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》似的，能不像三心二意吗？

时尚小礼品

好评：花4元钱买的DD平邮，卖家却自己倒贴5元钱快递过来，还亲自打长途询问，这是什么精神啊！

解释：偶实在是没时间去邮局……汗！

30g珍珠水嫩保湿眼霜

差评：怎样退货？

解释：冤枉啊，拍下后，款都没有付，我都没发货，谈什么退货？

买家：不好意思，JJ，有点儿事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！

卖家：没有关系，啊，下蛋，我没有那个功能啊！

买家：哈哈，不好意思打错，是下单！

卖家：狂晕，我说我好像没有那个功能吧！

应该是问老板有没有实体店

MM甲：老板，请问你有尸体店吗？

小草：不好意思，淘宝上不让卖那个的。

买家MM：掌柜在吗？

卖家：在的，亲！

买家MM：可以推荐下适合我用的护肤品吗？

卖家：好的，请问MM是什么类型的皮肤呀？

买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）。

卖家：汗！

买家：你快点儿改嫁（改价）好不好，我等不及了！

卖家MM：==

买家：快点儿，你改嫁我就付款了。

卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公。

买家：性能力怎么样？

卖家：？有关系吗？

买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？

卖家：汗！

买家：我想买你帮我生个儿子。

卖家：啊，啥？

买家：哦，没说清。是想买你的玉牌佛，保佑我生个儿子。

卖家：呵呵，汗……

买家：你好，我想买你店里的鞋子。

我：你好，喜欢哪款拍下来吧。

买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗？

我：不行哦。

买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧？

我：晕倒。

买家：店主，请问你家鞋子还有其他款式吗？

卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。

买家：店家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？

卖家：哦，那是我儿子，不卖的！

买家（狂汗中）：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！

买家：你有多少闲置的奶奶？

卖家：？

买家：不好意思顺手按回车键了，是奶粉。

卖家：吓我一跳，奶粉只有闲置的一罐。

买家：那一罐奶奶能便宜些吗？我买了。

卖家：我不卖奶奶啊，只卖奶粉哦！