第一章

校园风云

同学少年

糗事连连

脱离险境

大二的时候，我们学校里规定，每个班级每周必须举行一次团组织生活，课题随便选定，只要积极健康就行。我们班规定这个活动放在每周的周五举行，地点是男生宿舍。

某个周五的下午，男生们打完球回来已经晚上了，隔壁班一哥们儿一回寝室就脱得一丝不挂冲进了水房。等他洗完出来，刚好班主任（女）带着全班的女生到了男生宿舍。当时，除了手里的一条毛巾，他全身上下什么都没穿。只见他以迅雷不及掩耳的速度用毛巾挡住自己的脸而不是下面冲进了自己的宿舍。至今女生们仍不知道那天的人到底是谁。

治标不治本

初中一同学喜欢喝可乐，有一次新买一瓶可乐，在拿回来的途中晃了两下，所以刚打开可乐就开始井喷了，这同学赶紧拿嘴去堵，并始终坚持着……终于从鼻子里喷出来了。

急中生智

读高中的时候，有一次中午下课，同学们都抢着到外面买盒饭。我们班一女生为了比别人先到，就绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，一不小心掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，终于爬了出来，但是浑身上下很是狼狈。这时一群初中小孩惊骇地从她身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……”

自掘坟墓

女生很自豪的对室友说：“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。”

室友头也不抬地回说：“大概是因为你长得像大便吧！”

旱地蛙人

我中专的室友，有一次放假前大家聚在一块儿喝酒，后来他喝多了，上到三楼楼梯口看到走廊上有水，突然摆脱扶他的两个兄弟，说了一句：“我要游到我们宿舍去！”然后就一个前扑动作，扑到走廊上做起蛙泳的动作，周围人倒！！这样游了四五米后，终于被人拉了起来。

误食

大一的时候，我们寝室一哥们。一天早上起来，发现枕头上有半只大黑蛾子，感觉倍儿郁闷。提起来正要扔，赫然发现蛾子翅膀上的齿印……

亲上加亲

那还是小学一年级的事了，现在想想还真的是很……那天下午的自习课，老师安排我们写作业，曰：“谁先写完当天的作业就可以先回家！老师自己在讲台这里改作业！！”我当年可是好学生啊，40分钟的自习课，才过了15分钟，我就快写完了，因为写的太投入，忘记是在课堂上，还以为是在家，心想就快写完了，就头也不抬地喊了句：“妈，晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)！”当时我也没注意，偏偏老师也没注意就答应了声：“好啊！(老师家也是一儿子)”我和老师同时感觉声音不对，一抬头才反应过来是在学校，我们两个那个汗啊……接着是全班潮水般的笑声涌来……于是乎……自习课提前下了，我也被同学嘲笑了一学期啊。

查分

大学有一个女同学，北京人，冷幽默的那种。她说起她高考后查分的事情。打电话到查分台查分。查到数学分数的时候，电话里报：“您的数学分数是6--”听到这，她心里一阵窃喜：“嘿，数学让我蒙到60多分了”“--分！”电话里面接着报。

阴差阳错

食堂正吃饭呢，MM突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后MM羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的男生吃得正香，好似MM的飞沫就是十三香。MM羞愧中心头一缕牵挂就暗暗系上了那位男生。后来，男生没能抵御住MM的倒追。两人陷入爱河后，有一次谈到这段美好而尴尬的姻缘时，MM问：“你当时怎么能吃的那么香呀”男生一愣：“啊你说什么呀那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我赶紧就坐下吃，你也知道食堂的座位有多紧张啊……”

续杯可乐

某MM的同学从香港归来，晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的，MM听后，大怒，决定第二天要去讨个公道！

当她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来到柜台前：“给我续杯可乐！”

服务员：“对不起，小姐，我们没有续杯服务。”

MM：“我就要续杯！”

服务员：“真的不能续杯……”

MM火了：“去把你们经理给我叫来！”

经理上，这时MM已经回到用餐区，在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来，遂把可乐杯往桌上一拍：“少废话，给我续杯！”

经理耐心道：“对不起小姐，我们这里没有续杯服务。”

MM：“香港的麦当劳都可以续，为什么到这里就没有！难道瞧不起大陆人……”

经理：“对不起小姐，打断您一下，这里的百事可乐真的不能续杯，再说--我们这里是肯德基。”

寝室争霸

捕蚊高手

我们宿舍有一哥们儿暴强，一日他发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们儿叹了一口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了。一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死它。”我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是熬不过它的。”“你们等着瞧吧。”这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停地挥动扇子，总之就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀，小样儿，爷书还没看够呢……”

午饭时间到

话说月底最穷的时候，整个寝室的人都没钱了，又不敢向家里要，于是开始集体节食。为了节约体能，大家都翘课了。中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异，还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，大家晃晃悠悠地从床上下来，晃到水房喝一通自来水，然后回来继续睡……

寝室政治风波

某星期天中午，我们寝室全体成员去食堂吃早饭。途中一兄弟遇其美女老乡，当即要请其去饭店吃饭。我们过去问：“我们怎么办”该兄弟问其老乡：“这些人你认识”“不认识。”“我也不认识，估计他们认错人了。”随即两人走向远离我们的方向。

当日晚上我寝外交部发言人称：“他这是严重脱离群众的行为，导致兄弟感情急剧恶化，对于兄弟团圆餐置之不理，义无反顾的走上美女主义左倾路线，我们对此表示很担心，向他提出严正的外交交涉，但他依然我行我素、视而不见，经寝室全民公投以3：1的绝对优势通过对他实行经济制裁的提案。”

翻开历史帐簿，我们惊喜地发现，他上月欠了1元寝室费(注：据地方媒体透露，当事人发言人声称该款项已交，但并未得到任何官方途径证实)。所以紧急召开关于追缴寝室费的若干讨论，经研究决定依法追回欠款及其滞纳金一共11元。鉴于他的信用因此降至最低点，为了他以后的政治前途，我们决定给其一次提高信用的机会：请全体寝室代表吃饭，强制执行！

叫人

某寝室，有两个学生在吵架。

甲说：“你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”

乙说：“你……你打啊！我就不信……”

然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”

这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青年走向他：“你是乙某某吗”

乙：“我就是……”

青年：“抱歉，久等了，这是你叫的10份夏威夷PIZZA加淋淋鸡，5300元。”

原来如此

一同学在寝室用电脑看《午夜凶铃》。

室友问：“电脑效果差，怎么不用电视看DVD版”

答曰：“你们不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来……”

女生宿舍强悍梦话实录

1、大一的时候我上铺一姐姐天天说梦话，一夜，她羞涩地说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。

2、寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……”

3、以前听寝室姐们告诉我，半夜里我突然说道：“我的农行密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个姐们急的。听后我巨寒，马上出去把密码换了。

4、我们在部队里军训一个月，天天伙食控制得很厉害，有个室友半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”

5、大三的时候，深夜，其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静地说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了，我问了句：“你干嘛”她就倒下去了。一会儿她又坐起来，说：“那甜蜜好似蜂糖……”

6、大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再也不忘锁门……

7、俺们寝室一位姐姐晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群帅哥说他们寝室一小哥昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”汗……原来是“情杀”啊……

误从口出

大腿麻不麻

我有一天去医院，路过一间病房，一个麻醉医生在打麻醉后试麻醉平面，问病人：“大爷，你的腿麻不麻”结果病人耳背没听见，他就提高声音大声问：“大腿你麻不麻”整个病房安静了整整5秒，喷饭中

点菜口误

学校卖拉面的窗口前，一男同学说：“来碗拉面，不要牛肉不要面。”

大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”

在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”

已经不在了

有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经…不在了。”

手不对口

我有一次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了，问：“几根”我又伸出3个手指说：“4根。”

砸场子

我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句：“给我办张移动卡，好吧”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

没有可乐的冰

一美女（心不在焉地）：“给我一份冰的薯条和一杯没有可乐的冰。”

服务员：“这个……小姐，冰的薯条是生的哦”

美女：“啊……我说错了，是一份薯条和一杯没有冰的可乐”

服务员：“这样啊--饮料位！没有可乐的冰谢谢”

饮料位传来可乐落地的声音……

为什么

一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。很不幸被女孩的母亲接到。

问明来意后女友的母亲很不悦地问：“你姓啥”

男孩说：“我姓魏。”

母亲又问：“魏什么”

这时男方紧张地回答：“我也不知道为什么我爸也姓魏。”

财迷

我们语文老师：“请大家把书翻到120块钱。”

全班皆晕，后来，这位老师得绰号“财迷”。

外星老师

物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”

大家疑惑：“难道他是外星人！”

不知所云

同学：“那人是谁”

我：“那是我们物理老师……”

同学：“教什么的啊”

我：“化学……”

男的女的

上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑，我被笑了4年。

我也没用过

帮女朋友买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不”

老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

翻脸不是人

我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

招牌动作

我们高中数学老师招牌动作就是举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好的数学关键就是三个字，‘多做练习’！”

菩萨还是耶稣

一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：“受苦受难的观世音菩萨啊……”

爸妈：

弟弟：

菩萨：

人猿和日元

同桌要问人民币跟日元的汇率，开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的”

真傻

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

不嫁给你

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁(借)给你。”当时同学们立马安静下来了……

我是古人

当年找工作时，主考官问哪年毕业的。本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧。”

老师是变形金刚

初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”

电大的

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说！你是哪里的不说就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的！”

酷头

一日我从理发店扮酷回来，一开教室门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思地挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经地说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马上就……好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说：“看，我剪了一个酷头。”二楼马上有一女生伸出头来说：“我的裤头，你拣的是我的裤头……”

那点事儿

夸大其词

系里两个学生打架，责任完全在打人的一方。这个打人的学生被要求在年级大会上做检讨，该学生写了一篇超长的检讨书，他在年纪大会上提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”该同学沉默数秒，曰：“饭勺。”

史记《80后传》

80后者，初从文，未及义务教育之免费，未赶高等学校之分配，适值扩招，过五关，斩六将，硕博相继，数年乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月，秉烛达旦，蓄十万。楼市暴涨，不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰：“不符大病之条例，拒赔。”乃倾其所有，入院一周病无果，因欠费被逐院门。友怜之，赊三鹿奶粉一包，冲而饮，卒。

纯属误会

一所大学的留学生公寓失火，这时冲出来俩黑人，当时一同学懵了：“都烧成这样了，还能从火场里跑出来，不是一般人啊！”

书呆子

文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：“来人啊！动物吃植物啦！”

特殊服务

我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“先生，你需要特殊服务吗”于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！”

大明星

我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某日正在窗边洗头。待洗完，头发一甩作明星状，手指向对面的面馆，大喊一声：“对面吃面的朋友们，你们好吗！”

封建迷信

一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

交流代沟

我小学有一同学，有一次上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。”

老师忽然想到蚂蚁的英文“ant”这个单词，于是测试我同学：“蚂蚁怎么说”

我同学一脸茫然，说：“蚂蚁它……什么也没说……”

对答案

高二一次生物课，老师给昨晚的作业对答案，某题答案未听清楚，为了确认一下我问道：“老师2么(那道题答案确实为2)”

我敬爱的可亲的生物老师答道：“恩对……”

随即教室暴笑。

一个小学生的日记

2月30日星期一晴

今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼！

“聪明”的MM

一女同学大清早四五点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽然看见对面走过来一男的见到这女生就凶巴巴地问：“你去干嘛”

女生害怕遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”

“借钱干嘛”男子又凶巴巴地问。

女生又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

大学四年生活定律

走路定律

大一是走在人行道上；大二是走在马路边上；大三是走在马路中央；大四是走在马路逆行线上。

眼神定律（看美女）

大一是害羞的；大二是直直的；大三是死死的；大四是还要跑回去看的。

报到定律

大一是提前几天到的；大二是准时到的；大三是迟几天到的；大四是不去注册的。

追MM定律

大一按兵不动；大二蠢蠢欲动；大三全面出动；大四个个被动。

女生定律

大一女生娇；大二女生俏；大三女生满街跑；大四女生没人要。

上课定律

大一：“你怎么迟到了”大二：“你今天怎么没上课”大三：“你上课去吗”大四：“你怎么上课去了”

思想定律

大一：理想主义；大二：浪漫主义；大三：现实主义；大四：批判现实主义。

某高校学生与食堂签定的搞笑协议

甲方：某高校全体学生

乙方：学校食堂全体职工

本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。

乙方

第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；

第二条：包子馅儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；

第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5%，米饭里面沙子的含量不得超过30%；

第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里的物质成分；

第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；

第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；

第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学的面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。

甲方

第一条：不准在食堂的墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等；

第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；

第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；

第四条：不得要求PPMM拿10个以上的饭盆打饭；

第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝；

第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；

第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。

以上全部条款于2009年1月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭！

师生对决

叛逆学生

嚣张的学生

有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的，你自己叫。”

烧给谁做

物理课，清明放假前，物理老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”

有同学说：“呦，清明带回去，烧给谁做呢！”

接话

有一天，数学老师正在讲几何题中辅助线的作用：“作一条辅助线是为了构建……”底下一同学连忙接上“和谐社会！”

有瘾

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

可一同学回答：“幸运。”

老师很失望，于是说：“此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。”

可一同学回答：“偶然。”

老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳下来……”

还未等老师说完，就有同学答道：“有瘾。”

谁是老师

某甲在上课睡觉，被很混的数学老师发现，他火大，就叫甲到黑板前面解题目，不会写的话就准备当众羞辱甲。

其实甲没走到黑板老师就开始酸他了：“成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻！脑袋是不是放在家里整天只会睡！”没想到，那位老兄他居然会写，还解得很漂亮。老师有点下不了台，只好让他回座位不要管他好了。没想到那位仁兄来了句：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”

兄弟之爱

老师在讲课时，希望学生能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果一只驴背着很重的东西上山，而主人仍对它拼命的鞭打，这时我上前加以阻拦，你说这体现了一种什么样的美德”

一个学生马上就回答：“兄弟般的情爱。

生物课上

我曾经去过中学当实习教师，那时被分到初二教生物。有一堂课讲各种生物都生活在不同的环境中，我问学生：“大家知道蜻蜓生活在什么样的环境中吗”

一学生答：“蚊子多的地方。”

我一想道理上也对，就又问：“那蚊子生活在什么样的环境中呢”

“蜻蜓少的地方。”那学生没等我叫他就抢着回答……我当时差点晕过去。

聪明的答卷

有次批阅历史试卷，有一道题目是：请写出我国任意一年的空军部队人数和飞机数。

有一学生的答案：“1800年；空军人数0；飞机数0”，我也只能无奈地判对，因为世界上第一架飞机是1903年才诞生的。

没注意

有次老师带学生去春游，初中嘛，男女学生兴趣不同所以总是分开活动，女生穿着游泳衣走来走去的，一方面显示自己，一方面享受阳光；男生则卷着裤子在水里抓小鱼。老师不禁感叹道：“我不记得我读初中的时候，女孩子有没有这么成熟。”就听见身后一女生说：“一定有，只不过老师你正在抓小鱼所以没注意罢了。”老师无语……

我还有事你们先走

快毕业的时候，有不少学生忙着写毕业留言册。班里有一差生没有毕业，要留级。老师怕他有太大心理负担，就在替学生们写留言的时候特意看看他的留言，结果老师发现他在每本纪念册上写的都是：“我还有事，你们先走吧。”

诡辩高手

某日，老师上课，一学生睡觉被我叫起来，他死活不承认自己睡觉了。老师很生气，就问他：“你没睡觉干嘛把眼睛闭上”

学生回答：“我在思考老师说的每一句话。”

老师又问：“那你干嘛总点头”

学生：“因为我觉得您讲的好啊。”

老师不甘心放过他，就又问他：“那你怎么留口水了”

那学生理直气壮地回答：“老师，你的课讲的很有味道。”

老师无话可说……

整人专家

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……”(呕吐的声音)，同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们儿中午吃的花生耶。”

老师见状：“哇……凹……”然后狂吐不止。

可怜的老师

地理老师问：“河水向哪里流呀”

一学生猛地站起来唱道：“大河向东流啊。”

老师没理会他，接着说：“天上有多少颗星星啊”

那位同学又唱道：“天上的星星参北斗啊。”

老师气急：“你给我滚出去！”

学生：“说走咱就走啊。”

老师无奈：“你有病吧”

学生：“你有我有全都有啊！”

老师：“你再说一句试试！”

学生：“路见不平一声吼啊！”

老师：“你信不信我揍你”

学生：“该出手时就出手。”

老师怒：“我让你退学！”

学生：“风风火火闯九州啊……”

混乱的历史课

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中”

沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉-莎士比亚。”

“很好，被誉为‘欧洲的良心’是指谁”教授又问。

“罗曼-罗兰。”古田回答。

“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口”

“1775年，巴特利克-亨利说的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕-林肯说的。”

“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨地说道。

“干死小日本！”突然有人发出一声喊叫。

“谁！谁说的！”教授气得语音都颤抖了。

“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。

“你以为自己在干什么”教授生气地说道。

“麦当娜说的。”杰克也站了起来。

“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。

“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。

课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶！真TMD的够劲。”

“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情地接话道。

整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡，你再敢说话我就把你干掉。”

“2001年，盖瑞-康迪特对莱薇说的。”（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、党人康迪特作为嫌疑人被捕）

教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷地看了所有人一眼：“我会回来的。”

“阿诺得-施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。

古田委屈的一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样”

“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答。

所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”

“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。

一个学生说：“TMD，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟-安德森说的。”简回答道。（注：亚瑟-安德森，安达信会计事务所职员，这家事务所曾是美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”

“本-拉登说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。

“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧地说着。

“托尼-布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。

这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿地说道：“你们要为此付出代价！”

“斯大林说的。”全班同学异口同声地回答

让老师很吐血的作文

我的家中有九位成员，大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈，一个健康开朗的爸爸，一个诚恳老实的爸爸，和一个念高中的哥哥，一个被退学的二哥，还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐，一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶，但是奶奶在跑路，爷爷在坐牢，都不在。

我想奶奶比较长寿，因为老年人总是要多多运动比较好，不要一直坐着。爷爷，你说是吗

妈妈平常喜欢讲电话，因为她在家上班可以经营色情电话专线。

爸爸甲喜欢假日养花种草，但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗这阵子他都不太开心，爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好，不如来公司上班。”爸爸乙喜欢替大家煮宵夜，他每天很晚才去上班，就是去做午夜牛郎。

大哥常常玩电脑，在南区他是第一个为收保护费的班级名单建档管理的人，我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班，爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火柴盒，到目前为止收集了九百九十多个，她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。

我最敬佩警察伯伯，每天都埋伏在我家附近，让我们很有安全感，况且每天来我家问我：“爸爸回来了没有”警察伯伯太让我感动了，主动关心家中成员，所谓警民一条心，所以我们要尊敬警察伯伯。

我的家庭气氛很和谐，打扫得也干净，找不到一颗弹壳。爸爸曾经教过我，他的手枪、冲锋枪、手榴弹每次用完后要如何进行保养，我从中体会到了一些道理：东西用完一定要好好爱惜保养，否则用时会后悔不及。爸爸还告诉过我很多做人做事的道理，有这么美满的家庭，我要努力用功读书，才不辜负家人对我的爱护。

“孩子，南区的地盘将来统统是你的！”这是来自家庭的鼓励，它将永远温暖我的心。

精密的假设论证

某日，老师在课堂上想考考学生们的智商，就问一个男孩：“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只”

男孩反问：“是无声手枪么”

老师：“不是。”

男孩：“枪声有多大”

老师：“80到100分贝。”

男孩：“那就是说会震的耳朵疼。”

老师：“是。”

男孩：“在这个城市里打鸟犯不犯法”

老师：“不犯。”

男孩：“您确定那只鸟真的被打死啦”

“确定。”老师已经不耐烦了：“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”

男孩：“OK。鸟里有没有聋子”

老师：“没有。”

男孩：“有没有关在笼子里的”

老师：“没有。”

男孩：“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟”

老师：“没有。”

男孩：“方圆十里呢”

老师：“就这么一棵树！”

男孩：“有没有残疾或饿得飞不动的鸟”

老师：“没有，都身体倍儿棒！”

男孩：“算不算怀孕肚子里的小鸟”

老师：“都是公的。”

男孩：“都不可能怀孕”

老师：“……绝不可能！”

男孩：“打鸟的人眼睛有没有花保证是十只”

老师：“没有花，就十只！”

老师脑门上的汗已经流下来了，下课铃响起，但男孩仍继续问：“有没有傻得不怕死的”

老师：“都怕死！”

男孩：“有没有因为情侣被打中，自己留下来的”

老师：“笨蛋，之前不是说都是公的嘛！”

男孩：“同志可不可以啊！”

老师：“……性取向都很正常！”

男孩：“会不会一枪打死两只”

老师：“不会。”

男孩：“一枪打死三只呢”

老师：“不会。”

男孩：“四只呢”

老师：“更不会！”

男孩：“五只呢”

老师：“绝对不会！！”

男孩：“那六只总有可能吧”

老师：“除非你TMD是猪生的才有可能！”

男孩：“……好吧，那么所有的鸟都可以自由活动么”

老师：“完全可以。”

男孩：“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上”

老师：“不会，每只鸟都装有卫星导航系统，而且可以自动飞行。”

“恩，如果您的回答没有骗人。”男孩满怀信心地回答：“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只；如果掉下来，就一只不剩。”

老师当即倒！

作弊理由

1、不作对不起良心。

2、老师提供“优良”的环境。

3、脖子酸伸起来晃一晃不小心瞄到。

4、看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。

5、作弊就作弊，要什么理由。

6、因为今天天气不错。

7、今天心情太好了，顺便作一下。

8、同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。

9、怕同学不会写，凑过去“教育”一下。

10、训练自己看“小字”的速度。

11、测验视力。

12、没作会便秘。

13、加强辅助记忆体的能力。

14、“考试程式”太大，大脑系统发出“记忆体不足”讯号，需要增加“小抄”。

15、练习写字。

16、“作”不到与不会“作”是人生的耻辱！

17、训练瞬间爆发力。

18、上课不是都要带笔记吗

19、老师上课太烂，逼学生作弊！(所以学生作弊，老师要检讨！)

20、学生负担过重。

21、考试日期过紧密，学生来不及准备！

22、考试的目的在于让学生学到东西！(边抄边学效果加倍！)

23、借作弊，训练学生的团队精神！(呵……全班一起来……)

24、不能继续先烈遗志且光大之，斯诚后死者之羞也！

25、小抄已做好，不作可惜！

26、寓军训于作弊！(借作弊训练眼观四面，耳听八方的功夫！)

27、过去的习惯，不作会怪怪的。

28、作弊是种艺术，学生时代谁都作过弊。

29、训练新的招式，看哪招最安全。

30、都坐在死角，舍我其谁。

31、培养承受挫折的能力！(作弊一旦被抓，就要被记过)

32、试题过于简易！(毋须学生费心去记！)

33、看到学长作，怕学长被抓一个人孤独，所以学弟决定与学长共存亡！

34、让监考老师有事可做！！

35、我不入地狱，谁入地狱！(为了让大家明白作弊被抓到的后果，决定牺牲小我……)

36、这样刺激的事在考试时也能做，学校内找不到跟这一样刺激的事了。

37、一切都是巧合，并不是故意的。

38、眼睛天生斜视……

39、我是长颈鹿的后代，生下来脖子就很长。

40、总归一句话……天赋。

41、看从左边传过去的小抄会不会由右边传回来，要印证地球是不是圆的……

42、怕考太好，只好抄没念书的。

43、引述蒋经国先生一句话：“今天不作明天就会后悔。”

44、考烂会被禁网路。

45、考烂就不能看电视。

46、考烂会被骂。

47、俗语说……今日试，今日弊。

48、考试不作弊，明年当学弟，宁愿没人格，不要不及格。

49、人因作弊而伟大！

50、遇到困难，不能逃“弊”。

51、言“弊”行，行必果！(作了就有好结果。)

52、天将降大任于斯人也！必先苦其心志。(作弊要花时间、体力、精神。)

53、读书是考试的目的，而考试是作弊的原动力！

54、人要勇于尝试！

55、师长说：同学彼此之间要互助合“作”。

56、作弊是梦想的开始！

57、君子以“作”会友，以“弊”辅人！

58、引用广告名言：“作弊爽快到底！”

59、子曰：“其言之不‘作’，则为之难矣！”意思说不作弊很难！

60、小不作，则乱大谋！

61、试卷太简单，写得太快了，剩下的时间太多了，又不想睡觉，只好帮帮同学的忙。

老师无敌

狗与公理

老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准。”

一同学问：“那可不可以证明呢”

老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢”

仁慈的老师

刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”

幸福

高考成绩出来后，老师长舒了一口对我说：“其实没考上，对你和XX大学都是一种幸福”